Aaron Carter me deu seu número de telefone

Então, no outro fim de semana… conheci Aaron Carter. Não só isso, mas também tenho o número dele. Sim, isso mesmo. O sonhador adolescente KING pop que todos nós uma vez quisemos acariciar em sua grande festa em casa me deu seu número em sua after party ... ou melhor, é como ele chamou sua turnê nacional, Aaron Carter: The After Party.


Ele subiu no palco, engoliu seu orgulho e começou a cantar para a multidão sobre bater em Shaq e querer doces e tudo o mais que costumava fazer minha filha desmaiar. Ele estava rondando no palco; realmente dando às garotas bonitas na plateia contato visual (eu acho que na esperança de que elas desmaiassem ao vê-lo, para que ele pudesse arrastá-las enquanto ainda estavam inconscientes e ... sim ... mas isso é aqui e nem ali) . Quem quer que seja, ele termina o concerto e começa o meet and greet.

Ficamos na fila por cerca de uma hora quando ... ah, espere, primeiro tenho que contar uma história dentro desta história.

Meu amigo menor de idade, que tinha uma queda louca pelo Sr. Carter desde o primeiro dia e podia cantar para você qualquer música que o resto de nós diria que porra é essa porcaria, não conseguiu entrar no show. Algo sobre não saber o aniversário dela quando questionado pelo segurança realmente atrapalha as possibilidades de realizar seus sonhos de vida.

Então, nós a levamos de volta para casa, a deixamos com minha mãe e então voltamos para o ímã de bebês (oh sim, AC estava definitivamente na casa).


Chegamos à frente da fila no meet and greet e eu sou o próximo! Caramba, é Aaron Carter. Estou prestes a tocar em Aaron Carter. Então, bum! Contato visual com essa garota bem aqui (dois polegares apontando na minha direção). Estou pirando agora, então o que mais eu faria a não ser ligar para minha amiga que está presa com minha mãe.



“Puta merda. Está prestes a acontecer. Você está pronto?'


Meu amigo estava no telefone ... que, a propósito, estava brigando com minha mãe neste momento ... e eu entrego para Aaron (sim, estamos falando pelo primeiro nome). Ele ainda está olhando diretamente para minha retina quando diz: 'Olá?' O resto da ligação foi um borrão para mim (assim como para ele também, tenho certeza) porque obviamente tivemos um momento que cativou nossa atenção e o mundo parou. Ele desligou na cara dela, manteve os olhos em mim e disse: 'Ei, posso colocar meu número no seu telefone?'

Sendo super suave, olhei para baixo e para cima de novo, então deixei escapar (ou melhor, gritei), “Que tipo de pergunta é essa !?” Suave. Eu sei. Obviamente, é assim que consigo todos os cavalheiros. Estou brincando, mas ele mordeu a isca.


“Uau, você é ousado. Eu gosto disso.' Neste ponto, estou pensando: 'Espere, que porra é essa?' mas mantive a calma e tentei puxar para fora como se quisesse cuspir nele com minha palavra de vômito. Algumas outras palavras foram trocadas e então hora da foto.

Agora, eu tenho que te dizer, quando eu tiro uma foto com alguém que estou muito animada, eu pareço uma chinchila com crack que abraça como um animal de estimação em volta do seu pescoço. Basicamente, a imagem estava difícil, mas fui embora como um campeão.

A garota com quem eu estava também tinha seus dígitos, então não fique com muito ciúme. (A pergunta era: quem não conseguiu o número dele?) Tentamos enviar uma mensagem de texto, mas nenhuma resposta. Ai. Então twitamos algumas centenas de vezes para fazê-lo se lembrar da glória de seu show em Louisville, mas nada. Bumados, desistimos até que o impensável aconteceu: ELES PERDERAM AS NOSSAS FOTOS DO CONCERTO E ESTÃO DEIXANDO NOS IR PARA OUTRO DE GRAÇA.

Eu não deveria estar tão animado com isso, mas estou. Da próxima vez que nos encontrarmos, tenho cinco maneiras de escolher para encontrá-lo novamente:


  1. Aja como nunca nos conhecemos antes.
  2. Diga: 'WTF, por que você não me respondeu?' Assim como uma namorada louca faria ... porque isso é obviamente o que eu sou.
  3. Pule sobre ele e tire uma foto de suas costas e depois saia correndo antes que ele possa ver meu rosto.
  4. Diga: “Ei, baby. Lembre de mim?' e depois reacender algumas chamas.
  5. Pergunte a ele se seus dançarinos de apoio são solteiros (eles estavam no Americas Best Dance Crew) e eles são mais meu tipo (porque AC não é meu tipo ...)

Quando tudo isso acontecer, com certeza informarei você sobre isso. O show em Birmingham será em 9 de junho. Você saberá disso quando vir uma inflação em massa de tweets inapropriados vindos do meu Twitter público (também conhecido como profissional). Além disso, você pode apoiar a causa de fazer Aaron Carter notar meus amigos e eu, tweetando para ele em meu nome. As pessoas podem fazer a diferença - só temos que banir juntos! Até então, AC está fora.

Nota: Se você não leu esta história verdadeira como uma piada completa, você precisa relê-la e rir comigo. Por favor e obrigado. Paz, amor e Aaron Carter.

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